Lista de verificação do final do ano letivo de 2019-2020 para professores

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Fez uma piada de “O trabalho mais difícil que você já transmitiu” para si mesmo durante uma reunião on-line do corpo docente e teve que reivindicar problemas de WiFi, porque você não parava de rir.

Acenou educadamente enquanto ouvia duas opiniões diametralmente opostas sobre o fechamento de escolas em um ambiente virtual. PTA reunião, então não foi perguntado o que você pensa.

Comentários não solicitados aceitos sobre o estado do seu penteado (“Talvez compre um kit de tinta para casa, senhorita?”).

Aprendeu a enviar mensagens de texto maliciosas para os amigos dos professores no seu telefone sem interromper o contato visual na sala de aula do Zoom.

Iniciou uma rodada de heads-up, Seven Up, para que seus alunos não vissem suas calças de moletom velhas e duras quando você tivesse que levantar xixi.

Disse que “Zoom adiciona 35 libras!” sem ironia.

Descobriu que é mais difícil esconder o choro na frente de seus alunos quando você não pode ficar parado no fundo da sala.

Percebeu que nem mesmo uma pandemia vai motivá-lo a enterrar o machado com o colega que sempre deixava a copiadora emperrada.

Recebi um e-mail da administração informando que esses são “tempos sem precedentes”, mas “estamos todos juntos, seguidos imediatamente por um e-mail encorajando você a manter a” produtividade alta “nas suas avaliações do final do ano.

Obteve uma compreensão mais profunda da geografia da sua cidade, desde dirigir até três desfiles de aniversário por dia.

Permitido brevemente de volta à sua sala de aula, onde você descobriu que não, você não jogou fora o queijo para barrar que mantinha em sua mesa no final de março, afinal.

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Impediu-se de calcular se o valor do corte salarial que o chefe de seu chefe concordou em receber ainda é mais do que o seu salário normal.

Publicou uma nota no seu laptop que dizia: ELES LATA VEJO VOCÊ. FAZ NÃO ESCOLHER SEU NARIZ.

Transmite o Evento importante da vida de um aluno on-line com o som desligado, lembrando-se de enviar a reação “Curtir” a cada quinze minutos.

Suspeita-se que o cão da família agora compreenda equações algébricas básicas.

Desenvolvemos muitas idéias de como as famílias de seus alunos podem melhorar a decoração da sala de estar, apesar de não receberem convites para compartilhar essas idéias.

Durante uma conferência com um dos professores de seus filhos, acabamos bebendo vinho e discutindo obscuramente todas as coisas pré-coronavírus das quais você tanto sente falta, em vez da série de estudos sociais da criança.

De alguma forma, ainda acabamos passando da meia-noite.

Chorei na formatura virtual de seus alunos e depois chorei porque você não podia abraçá-los enquanto eles se formavam e, em seguida, talvez sentisse a menor pontada de alívio por não ter que ir a uma formatura. Então comeu um brownie. Então começou a planejar o próximo outono.

*As fotos exibidas neste post pertencem ao post www.mcsweeneys.net
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